Flower4 Girls vs Boys4 Gokilz

“ Berburu Kemaksiatan di Bulan Puasa ”

“Anakku si Suketi, manute ndok, manute perintahku! kowe arep tak dadekke anakku! sing jasadmu ruso ruso ! Sruuppp …. Bhuuurrrrrr …..!!“ Gaya Aya niruin gaya dukun di film Suzana ‘Malam Satu Suro’ pake acara sembur−sembur segala.
“Heh Ya ! jadi dukun, jadi dukun aja, tapi gak usah pake acara sembar sembur segala! gue kan nih korban semburan nyasar lo !“ Rere yang seharian tadi udah nampung amarah segede perut gajah, akhirnya meledak juga.
“Cincailah, gue kan lagi latihan bakal pentas teater dua minggu lagi, eh Re, jus alpuket itu selain bagus buat diminum juga bagus buat luluran lho ! yakinlah suwer !” Aya coba ngeles dikit.
“Luluran ??? mamam tuh lulur ijo loe !“
Genk Flower4 Girls disingkat F4G ini, lagi ngumpul bareng di café. Acara BUSER alias ‘Buka Bersama’. Genk yang personilnya 4 cewe narsis ini: Aya, Rere, Gita ama Sasha, sebenernya juga ngajak anak-anak B4G alias Boys4 Gokilz yaitu 4 cowo aneh keturunan planet Mars: Choki, Cebong, Sansan ma Ipank. Tapi udah setengah jam ditungguin gak nongol-nongol tu pada.
“Liat deh si Gitong (Gita maksudnya), baru 2 jam gak ketemu Choki udah klepek-klepek mirip ikan dimusim kemarau, apalagi kalo 22 tahun, 2 bulan, 22 hari?!“ celoteh Aya, tu anak emang nggak bisa diem.
“22 tahun, 2 bulan, 22 hari?? Kayaknya gue akrab ma tu kalimat, pernah denger dimana ya??“ Sasha nebak-nebak.
“Kalo gak salah??? Waktu teraweh kemaren!!“
“Dasar anak micin, itu kan waktu turunnya Alquran.“ Rere mengingatkan. Dasar Sasha, nilai agamanya berapa tuh?!
“Choookiiii !!!!“ nada tinggi Gita terkesan mengagetkan suasana.
“Buset,! Abis nelen serigala mbake? Bikin skot jantung mendadak ae..” Aya reflek.
“Choki! Mane teh kemana wae sih dari tadi?! Seb’bel tau nungguinnya. Udah bedug magrib 30 menit yang lalu, kamu kemana sama anak-anak?! Buruan deh kesini,.” Gita nampak bicara dibalik telepon dengan pacarnya si Choki yang juga salah satu personil B4G, bisa dibilang yang paling bening,.. hehehekh.
“Hah?? Udah bedug magrib say?! Kok aku nggak nyadar ya? Gara-gara Ipank nih, kita jadi kejebak di toilet cewe deh..”
“Apa?! Kamu ngapain disitu? Mu jadi kucing garong! Gak mo tau ya, kurang dari 3 menit semua harus ngumpul disini! Miss you,.”
Telepon terputus –tut tut tuttttt-
“Halo say? Git? Ahhh kampret,.!”
“Siafa yang kamfret Chok?” Tanya Sansan.
“Elu! Sebab musababnya elu nih San! Cewe-cewe udah pada nungguin, bahkan 30 menit yang lalu ude magrib. Sedangkan kita masih kejebak di mari. Di toilet cewe lagi!” Choki Nampak kesal.
“Waduh,. Gaswat nieh? Kita telat buka dong! Laper ni gue, aus, dehidrasi, keroncongan, melilit, pendengaran berkurang, mata mulai rabun,.”
“Cebong! Bisa mingkem nggak loe, lebai deh. Kalo sampe tu preman yang ngejar kita tadi denger, mampus kita digebukin. Hamsyong!” suasana makin ruwet.
“Huh,. Laen kali tobat gue jalan ama ustad gadungan macem loe San, pake belaga sok alim kita jadi UGD gini nih.” Cebong ikut-ikutan kesel.
“Kita sesama muslim harus saling menasehati, yang buruk jadi baik, yang sesat makin sesat, eh maksud ane, yang sesat makin insyaf.”
“Tapi liat-liat dulu!”
“Sst. Lu pada jangan berisik, kayaknya tu preman nggak bakalan bisa kesini, ini kan toilet cewe.” Choki ngira-ngira.
Kenyataannya si preman lagi wanti-wanti clingak-clinguk di depan toilet cewe. Waduh… bakal ketauan nggak ya?
“Neng, numpang tanya nih, liat tiga cowo brengsek lewat sini nggak?” tanya si preman sama salah seorang cewe yang mau masuk toilet.
“Enggak tuh! Emang situ mau ngapain? Ini kan toilet cewe! Jangan-jangan situ mu ngintip ya?! Perlu saya panggilin satpam nih.”
“Eh eh eh, sabar dulu mbak. Saya ehmm cuma numpang pipis, eh! Numpang lewat doang kok. Permisi kalo gitu, monggo.”
Huh dasar preman kecut! Preman kan juga manusia. Sekarang keadaan udah steril buat Choki, Cebong ma Sansan. Tapi yang lebih dikhawatirkan yaitu,
“Aduh guys, ane kayaknya mo kebelet fifis nih? Kalo ane setor di sini haram atau halal ya?” Sansan udah mirip penari balet sambil megangin anunya.
“Bukan masalah haram atau halal! tapi masalahnya..”
BLAK! Pintu masuk toilet kebuka dan,….
“Aaaaaaaaa!!!!! Kucing garong…!!!”
Cewe yang tadi kaget mendadak + histeris. Pasalnya, dia ngeliat Sansan yang udah melorotin celana mandeg ampe dengkul!
“Kabur men!” Choki langsung ngibrit keluar dibarengi Cebong.
“Eh! Ane gimana nih?!” Sansan buru-buru make nana and ikut kabur. Tu cewe masih histeris neriakin kucing garong.
Disisi lain anak-anak F4G makin bête aja. Kelamaan sih.
“Sa, makanan loe nggak diabisin?”
“Abisin aja Ya’ kalo mau.”
“Asyiek nieh…”
Di genk F4G yang biasanya doyan makan itu Sasha, tapi yang paling sering nyomotin makanan anak-anak itu si Aya.
“Tumben lu Sha, biasanya maruk banged lu.” Gita nyolot ae.
“Gue gedeg banget ma lu Git, ngatain orang nggak pake perasaan.”
“Udah Sha, laen kali lu bales aja.” Rere melerai. Nggak lama dari kejauhan, Aya melihat kedatangan anak-anak B4G.
“Tuh si Cebong ma Choki! Tapi yang satu lagi siapa? Pake sorban ma kacamata item, emang kita ngundang kiyai?”
Anak-anak jadi menatap dengan penuh perhatian dan menebak-nebak siapa yang bareng Choki ma Cebong.
“Assalamualaikum..!” sontak mereka bertiga.
“Waalaikum salam….” Jawab cewe-cewe. Tiga cowo itu masih ngos-ngosan dan langsung gelepak tak berdaya di kursi. Seorang waiters mengantarkan lemon tea segelas pesenan Sasha.
“Lemon tea pesanannya silahkan.”
“Gue duluan!!”
Wues! Beloman tu gelas nyentuh meja, cowo-cowo udah pada rebutan mu minum. Malum lah dari bedug magrib kagak kena aer.A
“Gue duluan!”
“Eitz, ane tadi nyentuh fertama ni gelas.”
“Emang gue pikrin, dari tadi gue aus nggak ketulungan!”
“Gue! Gue! Gue!” suasana makin runyem. Salah satu nggak ada yang mu ngalah.
“Ente fada ngalah dong.” Sansan kekeh.
“Masa bodo!” Choki nggak peduli.
“Ngajak berantem nih!” Cebong sehwot.
GAWAT! Jangan sampe acar Buser jadi acara tawuran nih.
“Stooooopppp!!!!!!” akhirnya, dengan jurus auman kingkongnya, Sasha menjernihkan suasana. Mati gaya semua tu cowo-cowo.
“Ini tuh minum gue!”
“Hahaha,.. mpfff..phihihi…kasian banged loe pada! Hi..hi..” Aya tanpa rasa kasihan ketawa cekikikan. Akhirnya mereka mesen minum lagi deh. Nggak tanggung-tanggung, enam gelas langsung ditegak sekaligus. Udah mirip onta gurun pasir.
“Alhamdulillah… ferut ane amfe kembung.” Ujar Sansan. Sementara kehausan udah hilang, tinggal rasa penasaran yang masih hinggap.
“Eh Chok, ngundang kiyai dari mana lu? Acara kita kan cuma buka puasa kecil-kecilan. Lagian terlalu afdol.” Aya penasaran.
“Kiyai dari Hongkong! Lu buka dulu nih kacamata, baru lu tafsir siapa ni orang!”
Pas kacamata itemnya Aya buka,..
“Anjrit, elo San!? Gue kira malaikat pencabut nyawa yang dateng!”
“Innalillahi, gak mungkin ane nyamar jadi malaikat, ane cuma manusia biasa sama kayak ente-ente fada.”
“Abis dapet wangsit loe!?” Tanya Sasha.
“Kesambet setan kali!” Seru Rere.
“Jangan-jangan abis ngelakuin dosa besar trus ngerasa dosanya itu nggak diampuni, langsung tobat!” Gita menteror lebih parah.
“Salah loe semua!” Cebong meralat.
“Ehmm.. begini ya teman-teman sekalian. Berhubung ini adalah bulan Ramadhan, bulan yang fenuh berkah dan amfunan, ane fikir nggak ada salahnya kita introspeksi diri. Berubah jadi orang yang lebih baik dan berguna bagi saudara-saudaranya.” Gaya bicara Sansan udah mirip lidah orang arab yang kelibet tali jemuran, ‘p’ jadi ‘f’.
“Faham?” lanjutnya.
“Baek sih baek, tapi jadi kepedean! Sok nasehatin preman bukannya dapet pahala malah dikejar-kejar pake papan karambol! Untung nyasar ke toilet cewe.” Ujar cebong rada nyindir.
“Ditriakin kucing garong!!” tambah Choki.
“Chok, biasanya lu ada 4 serangkai? Kenapa Cuma bertiga? Yang atu agii kemana?”
“Wuess! Ampe lupa! Ipank!!” anak-anak baru inget.

Ipank, satu-satunya personil B4G nyang susah gampang ditebak. Udah dua hari nggak masuk school. Sekarang pas ada janjian Buser kagak nongol. Nah,, rencananya Choki, Cebong ma Sansan abis Buser mau pada ke kos-kosan si Ipank. Tapi pas nyampe sana,..
“Ente yakin Chok? Ni temfat kos-kosannnya si Ipank?”
“Kayaknya sih begitu..”
“Ngomongnya aja sambil garuk kepala, gak meyakinkan nih!” bener kata Cebong. Tempat yang mereka datengin emang aneh. Ada lorong masuk yang ujungnya anak tangga. Lumayan sempit, mana remang-remang lagi cahayanya.
“Lo masuk duluan Bong!” Choki dorong-dorong Cebong.
“Lho kok gue? Ogah ah! Remang-remang gitu, serem…”
“Dasar anak katak, habitat lu kan malem-malem dan remang-remang.”
“Itu mah Cat Woman..!”
“Kalo gitu elu aja San!”
“Tunggu, ane mencium bau-bau haram disini. Menyengat sekali baunya.”
“Lebai nih ustad gadungan,” sindir Cebong.
“Malem cowo-cowo ganteng,.. berdiri aja sih? Ayo dong masuk.. gak usah malu-malu kucing ah..” seorang banci kaleng tiba-tiba aja keluar.
“Astagfirullah..ini makhluk bumi afa makhluk flanet??” ceplos Sansan.
“Anu om, eh anu mas,” Cebong latah.
“Ati-ati Bong ama model beginian, biasanya jadi-jadian. Manggilnya sopan dikit.” Choki berbisik ke Cebong.
“Abis apaan dong?”
“Ehmm… panggil engkong aja!”
“Ketuaan…!”
Cebong ma Choki malah sibuk debat.
“Panggil aja ses…” itu banci kaleng senyam-senyum. Bibirnya apalagi, udel bodongnya..?? keliatan..!!
“Kalo ane boleh tau, ini temfat afaan sih?”
“Iihhh… brondong-brondong macem kalian emang ngegemesin deh, lucu. Masa diskotik aja gak tau,.” Itu banci makin kegatelan. Pake acara towal-towel segala.
“Dis-ko-tik ???!” spontan pada kaget.
“Diskotik, digosok…….. makin menggelitik..!!”
“Astagfirullah! Ane bilang juga afa, ada yang haram-haram! Kita kabur nyok..?!”
ZUING~~~~!!! Secepat kilat mereka kabur.
“Eh, mo kemana ?!! gak jadi dikelitikin?? Ehh brondongggg…!!!”
Sungguh hari yang aneh bagi Choki, Cebong ma Sansan. Tadi dikejar-kejar preman sekarang giliran dikejar banci. Apes deh apes. Sampe di persimpangan jalan mereka berhenti sejenak saking ngos-ngosannya.
“Sumpah! Baru kali ini gue super ketakutan ketemu banci. Ternyata banci itu lebih menyeramkan dari topeng monyet yang monyetnya sakau trus menteror orang disekitarnya!”
“Astagfirullah choki,.? Monyet sakau dibawa-bawa. Makannye ente kalo ngasih alamat tuh yang bener. Fas banget firasat ane, ada yang haram-haram!”
“Tapi baru kali ini juga gue amat terhipnotis. Ada sumber susu semontok itu selain punyanya Julia Peres. Ibarat gunung Kilimanjaro, pengen buru-buru gue daki! Asli apa palsu iaa..???”
WAAHHHHH…! Cebong otaknya udah salah urat. Tau gak reaksi Choki ma Sansan,
[email protected]!#$*(+%^O?????!!!”
“Ente salah obat Bong?”
“Gue gak ikutan, kita balik aja yuk.”
“Ane sejutu! Gak tahan nih fengen buru-buru mandi junub.” Sansan ma Choki langsung ngibrit.
“Ehh.. pada mo kemana?!” triak Cebong ketinggalan.
“Pulang!!!”

Pagi ini di sekolah Ipank terlihat lemas dan lesu, menyendiri duduk dalam kelas tanpa berkata-kata. Choki ma Cebong dateng sambil ketawa cekakakan.
“Gue gak nyangka kalo loe demen ama yang imitasi Bong,!”
“Itu banci suntik silikon berapa liter ya?!”
“2 galon kali!”
“Mantap!”
Lagi cekikikan Cebong tersadar kalo hari ini Ipank masuk.
“Chok, Ipank noh!” seru Cebong, mereka berdua langsung nyamperin Ipank.
“Pank! Maren kemana loe? Kita tungguin buat buka bersama kagak dateng loe,.?!” desak Cebong.
“Gara-gara nyariin kosan loe, kita ampe dikejar banci kaleng!” tambah Choki. Ipank masih terdiam.
“Assalamualaikum..!” Sansan dateng.
“Waalaikumsalam.”
“Di fagi yang cerah ini untuk memulai sesuatu yang baik, ane mau berbuat baik. Kira-kira ada yang butuh bantuan ane? Silahkan..”
“Cabutin bulu ketek gue nih San!”
“Ane serius Choki-choki!! Eh Pank, ente ngafa lemes gitu? Jalani fuasa dengan semangat, ikhlas, ridho karna Allah SWT. Betul ?”
“Betul!” lanjut Choki ma Cebong.
“Arrgghhkh! Brisik loe semua!”
Lhoo..?? Ipank ngapa sehwot gitu,?! Mana langsung cabut lagi gak pake permisi.
“Kesurufan jin fenunggu diskotik tu anak,..”
“Curiga gue ma Ipank, dari kemaren diem-dieman mulu. Nimbrung barengan ma kita aja kagak. Pasti ada yang disembunyiin?” perkiraan Choki.
“Jangan-jangan…… Ipank lagi…….. Menstruasi!!” Cebong pikirannya awewe mulu.
“Bahlul ente,.!”

Memasuki jam istirahat siang, B4G ngabisin waktu sambil nunggu adzan zhuhur di DPR alias di bawah pohon rindang.
“Santai… puasa-puasa ginie neduh di bawah pohon adalah suatu kenikmatan.” Choki merebahkan badannya ke bangku panjang.
‘Allahuakbar..2x’ adzan zhuhur berkumandang.
“Mumfung udah adzan, mari kita menuju mushola kawan!”
“Bentar San,.. nanggung nieh, keburu matahari bertengger di atas ntar kagak adem lagi,..” cetus Choki.
“Ni anak susah banget kalo diajak berbuat baik. Eh Pank! Ente ngeliatin afaan dari tadi?” Sansan berbalik ke Ipank yang sedari tadi bengong kagak ada suaranya. Gak taunyaaaa….. Ipank hanya terdiam sambil tak berkedip memandangi kerumunan cewe-cewe di seberang sana.
“Astagfirullah halazimm…. Haram ngeliat sesuatu yang bukan mukhrim di siang bolong fuasa gini! Itu namanya nafsu syeiton! Ck ck ck…” Sansan tepok jidat.
Ipank tak menanggapi ceramah Sansan. Tinggal Cebong yang sedari tadi juga sibuk maenan ama anjing kecil baru nemu yang kesasar gak da pemiliknya.
“Cebong! Ente sholat kagak?”
“Ini dogi imut banget ya, mirip peliharaan toko hewan deket rumah gue. Brudul-brudul.”
“Cebong, ente denger gak sih?!”
“Denger onta arab!”
“Cebong!”
“Gak sabaran, gue juga tauuuu….. tapi kasian nanti Hanijiro ditinggal sendiri…”
“Hantu apaan lagi tuh Bong?”
“Enak aja lu Choki-choki. Hanijiro itu nama khusus yang gue kasih buat temen gue yang satu ini, anjing kecil.”
“Masa bodo. Dari fada ane ngurusin begituan, ane mau ke mushola. Sholat zduhur! Terserah ente-ente mu ikut fa enggak.”
“Tungguin ane ustad!” Choki beranjak menyusul Sansan.
“Waduh? Gue ditinggal, Hanijiro jangan kemana-mana disini ajah ya baek-baek. Ok? Oiiyyyy!!! Tungguin dong..!” Cebong pun menyusul Sansan dan Choki.
“Cebong sebelum ente megang ane, tayamum dulu! Megang anjing najis hukumnya.”
“Orang gue megang bulunya doang bukan ilernya.”
Setelah Cebong tinggal Ipank yang lom ngikut.
“Pank lu ikut ke mushola kagak?” ajak Choki. Tapi Ipank malah kabur gak tau kemana.
“Ngapa sih tu anak?”
“Biarin aelah Chok. Ayo ah, ustad kita udah ngibrit noh.”

Berhubung Ipank susah diajak, mereka langsung ke mushola. Pas lagi jalan menuju mushola, mereka papasan sama cewe-cewe F4G.
“Sha loe gak sholat?” Tanya Rere.
“Masih dapet nih.”
“lu Ya?”
“Tinggal dikit, tapi gak bersih-bersih. Paling ntar sore gue baru mandi junub.”
“Dapet lu udah lebih dari seminggu tuh Ya, ati-ati loe. Jangan-jangan pendarahan lagi.” Gita emang provokator.
“Diem lu Git! Nakutin orang aja hobi lu, emang gue hamil apa? pake acara pendarahan segala.”
“Hah?!! Loe hamil Ya?” Cebong nongol tiba-tiba.
“Apaan sih? Jangan sembarang Cebong!”
“Bukan, ini Sasha kan lagi dapet, eh Aya ikutan dapet juga lom kelar katanya.” Jelas Rere.
“Wah… kebetulan banget pada lagi dapet berarti gak sholat berjamaah. Mau dong nolongin gue jagain Hanijiro anjing kecil yang baru gue temuin di taman belakang sekolah. Soalnya gue suka banget ama tu anjing.”
“Oyaudah Bong, tenang aja ntar gue jagain bareng Aya. Iya kan Ya?!”
“O-gah! Gue paling takut ama anjing.”
Aya paling penakut kalo suruh berhadapan ama anjing. Setelah diseret-seret ma Sasha, akhirnya mau juga.
“Ih Ya’! lucu banget ni anjing.” Shasa gemes abis ma tu anjing, sementara Aya berada jauh 5 meter saking ilfilnya.
“Tampang bloon gitu dibilang lucu.”
“Manis tau!”
“Iya, manis, lucu, tapi bloon!” Aya masih menunjukkan ketidak sukaannya pada makhluk sejenis guguk.
“Hanijiro,.. ni ada coklat mau?? maem ya..”
“Hah?! Coklat??” Aya teringat akan sesuatu. Apa ya?
“Sasha!! Heh anak micin! Coklat gue tuh… padahal sengaja gue sisain bakal ganjelan perut. Kan tadi gue gak nimbrung saur…” Aya gerutu.
“Ya’! sini deh bentar,.” Panggil Shasa.
“Gak mau gue kalo disuruh ngurusin anjing.”
“Enggak. Sini cepet! Penting nih.. ada tontonan gratis.”
Aya menghampiri Sasha di dekat semak-semak.
“Nape anak micin?”
“Heh, lu bilang gue anak micin lagi, Hanijiro bakal gue suruh nyium loe nih! Diem makannya. Skarang loe liat deh Ya” Shasa menunjuk sesuatu di sebrang.
“Apaan? Pohon beringin?”
“Bukan, disebelah pohon beringinnya.”
Ternyata ada dua orang cowo cewe lagi…..
“Ipank tuh!?!” Aya kenal betul tampang cabul si Ipank.
“Dia ngomong ma sapa tuh Ya?”
“Ntu kan Mayang. Kemaren, di mading, dia abis dinobatkan sebagai mayoret Drum Band kontroversial seantero JaBoDeTaBek!”
“Lebay lu Ya.. kontroversial gimana?”
“Gara-gara rok mini mousenya,”
“Jadi inget gue. Kemaren gue liat dia lagi dijemput ama om-om brewokan!”
“Kerja sampingan,.. biasalah, cewe-cewe yang over merasa dirinya cantik en bohai seantero jagad.”
“Loe enggak Ya’?”
“Cheh… meskipun gak cantik-cantik amat, gue ini kandidat cewe paling manis di..”
“Di kamar mandi rumah loe! Saingan ma ember, odol, gayung, ma tutup sikat gigi!” Sasha paling tau kelakuan aneh yang diderita anak-anak F4G. Contohnya dari tesis tentang apa yang paling aneh dikerjakan si Aya di kamar mandi.
“Tapi temen kita Gita gak kayak gitu,?”
“Walau si Gitong itu paling putih en paling ngetop duluan diantara kita ber-4, tetep aje otaknya bloon. Sama kayak bibirnya yang manyun.” Aya bilang begitu, Gita yang lagi sholat pas mo ruku’ tiba-tiba bersin! Hatchim..!
“Ya’ liat noh! Ipank ngapain pake acara sujud-sujud segala?!!” Sasha dan Aya memperhatikan Ipank sama Mayang dari jauh. Ipank terlihat berlutut dihadapan Mayang. Udah gitu Ipank menyodorkan sekuntum mawar merah ke Mayang. Tapi…… reaksi Mayang malah…
PAK!! Tamparan yang dilayangkan.
“Ugh! Dahsyatnya..” sontak Aya ma Sasha spontan terngiang lagu Megi Z.

Malamnya pas pulang teraweh, anak-anak ngomongin tentang kejadian Ipank tadi di School Garden belakang.
“Sumpe loe Ya?!” Gita kaget.
“Eh, gue liat pake mata kepala sendiri. Si Ipank nembak Mayang pake mawar merah.”
“Biasanya mata loe kan kicer Ya’. Kenek metromini aja loe bilang Tora Sudiro!”
“Bheehh….. cantik-cantik budeg lu Git,.! Waktu itu kan gue bilang, keneknya agii baca majalah yang cover depannya foto Tora Sudiro,.!” Aya gak mau kalo idolanya disama-samain ama tukang, apalagi ama kenek metromini.
“Tadi loe bilang, si Mayang malah gampar si Ipank?”
“Nah, itu tu Re yang gue penasaran… kayaknya si Ipank ditolak deh.”
Lagi serius ngomong, tau-tau ada mobil yang berenti di samping Aya, Rere ma Gita. Eh, yang nongol dari kaca mobil si anak micin alias Sasha.
“Woiiy cewe-cewe,! Pada mo ikutan gak?”
“Dari mana lu Sha? Nongolnya cepet amat. Gak jadi, nungguin kue kutu?”
“Kue putu Aya! Bukan kutu.”
“Nebeng boil siapa loe Sha? Paling banter kan loe naek ojek.”
“Naekin derajat dikit Git,..”
Pas kaca mobil yang depan di buka, ternyata si Sansan.
“Ce’ile…. Makin mantep aja loe jadi juragan minyak! Nimbun minyak dimana loe San?”
“Tenang… ane gak nimbun minyak siafa-siafa. Ni boil faman ane dari Garut funya,.”
“Omnya Sansan abis jual tanah, dia dikasih persenan. Kantongnya lagi tebel. Makannya mo traktir kita-kita makan!” Sasha bongkar rahasia duluan.
“Beneran San?!” Aya, Gita, Rere serempak.
“Zhumfah! Ane zjujur..” mirip iklan obat pilek.
“Choki Mana ma Cebong?” Tanya Gita.
“Dibelakang,.. nyusul pake motor..”
Berhubung Choki udah terlanjur bawa motor, jadi dah boncengan ma Cebong. Tapi ribet banged jalannya. Grusak-grusuk. Choki yang nyetir didepan direcokin mulu ma Hanijiro.
“eh! Kodok kaleng, anjing lu gak bisa diem apa?!” Choki gak tahan dari tadi digerayangin mulu ma angjingnya Cebong.
“Hatchih! Ihh,..bulunya singkirin dari gue! Gak mau gue kena wabah flu anjing,.!”
“Hanijiro, sit down! Jangan blingsatan. Nanti dikasih keju ma kak Choki..” Cebong Berusaha menenangkan.
“Anjing buduk dikasih keju,.”
Guk-guk! Wah,. Hanijiro ngelunjak! Choki makin ancur dicakarin.
“Ceboonnnngggg….!! Nyetir gue kagak konseennnn…!!!!”
“Hanijiro! No anarkis!” Guk-guk! Suasana makin tak terkendali, dan begitulah seterusnya selama perjalanan.
Hingga akhirnya sampe di persimpangan warung sate ‘Aji Mumpung yang Mantap’s kalie’ anak-anak pada melototin Choki.
“Choki,..??? kamu kok udah kayak gembel gini sih..? rambut acak-acakan, baju,..? sobek-sobek..???” Gita paling melaz kalo ngeliat pacarnya udah mirip korban teraniaya.
“Ni semua gara-gara Hijinaro anjing buduk Cebong!!” Choki naik darah sambil nunjuk-nunjuk Cebong ma anjingnya yang ngumpet di bawah kaki Cebong.
“Namanya Hanijiro.” Cebong meluruskan.
“Ah,.! Bodo amat. Mo Hajinero kek mo Haji Dadang kek, Haji Sabeni, gak da urusan ma gue!” Choki sewot.
“Lagian ente ribet banget bawa-bawa anjing begituan?”
“Gimana ya? Abis gue kasian ma Hanijiro, dia sebatang kara hidup di kota metropolis yang sesak menyesatkan ini. Kita kan sesama makhluk hidup,. Masa loe-loe pada gak punya rasa perikehewanan sih?!”
What??!!! What is the maksud??? Perikehewanan?? Anak-anak jadi bengong seketika, saling pandang dengan isyarat tanda Tanya memenuhi kepala.
“Lho kok pada bengong?! Makan dong,.! Enak nieh!”
Acara traktiran sate pun dimulai. Semeja, penuh dengan makanan. Ampe gak ada celah buat aer kobokan. Anak-anak ini emang super rakus kalo urusan yang gratis-gratis.
“Cebong, ente udah ngajak Ipank tadi?”
“Udah gue telpon, tapi gak diangkat-angkat. Taulah,.”
“Itu anak dari kemaren tingkahnya emang aneh bin ajaib. Kita kesini dia kesono, kita ngangguk-ngangguk dia geleng-geleng. Ane fikir tu anak kudu dikasih ceramah agama biar ademan dikit hatinye.”
“Apa jangan-jangan,. Ada hubungannya ama kejadian tadi siang di kebon belakang sekolah,.? Iya gak Ya?” Sasha tanya ke Aya.
“Betul!”
“Yang si Ipank digampar ma Mayang!”
“Betul!”
“Kayaknya dia lagi mo nembak tapi ditolak mentah-mentah ma Mayang.”
“Betul.”
“Mau loe apa sih Ya’?! dari tadi Cuma betal-betul betal-betul,.?” Sasha sewot sendiri.
“Ribet amat sih, telpon aja lagi sekarang!” Rere ambil jalan pintas.
“Itu juga betul..!”
Kali ini gak da yang nenggepin Aya. Biar aja ngoceh sendiri.

Selasai acara makan-makan, Cebong langsung balik ke rumah. Karna tinggal di perumahan yang bersusun-susun (tapi bukan rumah susun), Cebong sering banget salah nalar. Alias salah masuk pintu rumah orang. Kayak yang satu ini:
“Akhirnya nyampe juga.” Cetus Cebong seraya buka pintu.
“Aaaaaaaa!!! Abang!” ada cewe tiba-tiba reflek teriak melengking banget.
“Astagfirullah!” Cebong baru nyadar salah masuk. Yang dia masukin itu rumah Bang Togar si preman pasar merangkap petinju amatiran. Badannya keker banget booo…! Dia lagi dikerokin ama bininya yang tadi triak. Bini Bang Togar bohai abies. Apalagi pake bikini kayak sekarang. Cebong paling demen tuh.
“Kenapa sayang?” Tanya Bang Togar.
“Itu Bang.” Bininya nunjuk Cebong yang masih ngejegrak di pintu.
“Eh, Cebong! Lu lagi, lu lagi!?!”
“Iya Bang maap,.. penyakit salah nalar gue kambuh lagi. Maklum kalo udah malem gini rangsangannya cepet.”
“Tapi jangan ketagihan masuk kesini mulu dong.” Sindir Bang Togar. Hanijiro yang dibawa ama Cebong merespon sesuatu ampe tuh anjing loncat-loncat sambil gonggong.
“Guk guk!”
“Eh, lu bawa apaan tuh?!”
“Oh, ini Bang. Soulmate baru gue.”
“Gila,?! Anjing aja loe jadiin soulmate,.”
“Sebatang kara Bang, kasian.”
“Tapi, lu cepet sana pergi!”
“Iye Bang.”
Cebong bukannya pergi malah bengong disitu.
“Lu ngeliatin apaan lagi?!” gertak Bang Togar.
Ternyata Cebong terbawa hawa nafsu ngeliat bininya Bang Togar yang cuma kembenan ama kaen. Hanijiro pun merasakan hal yang sama dari tadi (bener-bener soulmate). Bang Togar langsung reflek kalo bininya diliatin ampe sebegitunya.
“Berani loe ngeliatin bini gua!?!! Awas loe! Sini loe!” Bang Togar mau beranjak dari tempat tidurnya ngusir Cebong.
“Enggak Bang! Badan abang bohai banget. Eh! Keker banget!” Cebong buru-buru kabur sebelum Bang Togar bangkit dari makam. Eh,. Hanijiro malah pipis disitu. Udah gitu diinjek ma Bang Togar.
“Sialan loe bedua!”
“Hanijiro kaburr!!!!”
“Guk guk!”
Cebong buru-buru naek lantai lagi menuju rumahnya yang sebenarnya. Pas mo sampe ujung tangga, Cebong melihat seseorang yang dikenalnya berdiri menyender ke tembok. Tepat di sudut tangga.
“Elu Pank??! Nungguin gue, dari tadi?”
O, itu Ipank. Tampangnya melaz mellow gituh.
“Lumayan,.. loe abis jalan ma anak-anak?”
“Ehmm,.. loe sih ngilang mulu?! Tadi kita abis,….”
“Makan-makan.”
“Lho kok tau?!!”
“Sisa nasi loe sebutir nempel di dagu.”
Aaaaa! Ketauan! Dasar Cebong!
“Hehe,.. coba warnanya item,. Bisa jadi tahi lalatnya Rano Karno,.” Cebong basi!
“Gue mu ngomong ma elu Bong,..” nada suara Ipank melaz mellow.
“Sebenernya lo ada apa sih Pank?”
“Gue, mo curhat ma elu Bong,..” Ipank tiba-tiba mewek.
“Oh,.. my frend,.. soulmate gue,..sini sini,.. cup cup cup,..” Cebong meluk haru Ipank. Hah??! Soulmate??! Kalo gak salah soulmatenya Cebong Hanijiro,.. tau gak sih? Hanijiro jadi merasa ditinggal sendiri di pojokan. Abis manis sepah dibuang.
“guk guk!” Hanijiro memanggil Cebong, tapi percuma. Dia tak diperhatikan. Cebong malah pelukan ma Ipank trus jalan masuk rumah pintu ditutup gak ngajak Hanijiro.
Di dalem rumah,..
“Duduk Pank. Minum apa nih? Jus, susu, kopi, es sirup, teh?”
“Terserah lo. Bahkan gue gak punya gairah buat minum…”
“Nah! Kalo gitu,..” lagaknya Cebong pake segala nawarin jus, susu, kopi, es sirup, padahal yang ada:
“Aer putih! Alami tanpa bahan pengawet.”
WAAAHH!!!! Gubrak!! Cuape deehhhh….
“Smoga aer putih ini bisa ngebuat jernih pikiran gue Bong, jadi tenang.”
“Rileks frend,.. ceritain apa problematika yang loe derita saat ni.”
Sekarang mulai serius.
“5 tahun… 5 tahun Bong… sejak SMP… hati ini udah gue buka buat dia, tapi dia gak pernah ngebuka hatinya buat gue,”
Suasana lagi melan kolis.
“Dia siapa Pank?” Tanya Cebong mau memastikan kalo yang dibilang Aya ma Sasha itu bener.
“Mayang…”
“Yang bener lo Pank?! Mayang yang satu kelas ma kita ntu? Mayang si mayoret blesteran Brithney Spears, Jenifer Lopez, Utada Hikaru sama Anggun ntu?!!” (banyak amat blesterannya).
“Trus ada masalah apa lo sama gado-gado Asia Barat ntu?”
“Gue nyatain cinta ke dia. Gak tau knapa hari itu perasaan gue mantep banget ke dia. She is my first love waktu gue kenal pas klas 2 SMP Bong. Gue mau dia jadi pacar gue. Bahagia rasanya kalo bisa jalan bedua, makan bedua, pulang sekolah bedua, walau sebentar, setelah itu mati pun gue rela…”
Ooo…. Begitu ceritanya….

 

 

 

Bayangan Sansan yang lagi sok jadi ustad muncul tiba-tiba diatas kepala Cebong ma Ipank.

 

Masih aja ceramah,.
“Kapan die dateng sih?!”
DZING~~~~~~~!! Cebong langsung nonjok tuh bayangan si Sansan yang mengganggu pembicaraan.
“Lanjut bro!”
“Gue mau dia tau kalo gue bener cinta mati ma dia. Apalagi gue denger dia mo balik ke paris bis lebaran nih.”
“Wues,.! Tajir ya.”
“Bokapnya mo buka resto gado-gado ma bakso malang disana.” Jelas Ipank.
“Serius lo men?!”
“Gue beloman selesai.” Tau si Cebong, motong mulu orang lagi cerita.
“Lanjut bro.”
“Dan, saat acara penembakan…… (nyatain cinta amksudnya)”
Kita flashback bro ke acara penembakan di bawah pohon beringin taman belakang sekolah tadi siang:
“Mayang.. walaupun selama ini gue hanya bisa cinta dalem hati, tapi skarang gue mu jujur. Wahai matahariku, gadis sempurnaku, ILove You Beib! Loe mo gak jadi pacar gue?!” Ipank bersimpuh dihadapan Mayang sambil nyodorin bunga mawar. Mayang gak abis pikir.
“Loe tuh kesambet ya?!”
“Kesambet cinta.” Ipank senyam-senyum.
“Ngapain loe?!”
“Lho, barusan gue nyatain cinta ke loe May,!”
Tiba-tiba dari kejauhan ada yang manggil Ipank.
“Woy,.! Mas Ipank!!!” itu suara Mang Jaja, penjaga sekolah. Dia buru-buru nyamperin Ipank.
“Aduh udah dibilangin itu bunga mawar punya kepala sekolah, jangan dipetik. Soalnya itu tinggal satu-satunya, trus mamang yang dipercaya buat ngerawat itu bunga teh mas Ipank. Lah nanti kalo diliat gak ada gimana mamang ngomongnya atuh,.??!”
“Pelan-pelan Mang,.” Ipank berbisik.
“O,. ni bunga bakal nyolong punya kepsek?!! Gak modal banget loe! Tampang kayak gini mo nembak gue?!”
“Walau gak modal, tapi gue jujur dan terbuka May. Gue pengertian. Gue tau loe suka cokelat! Gue tau loe suka baca komik. Harry Potter film kesukaan loe, makanan favorit loe seafood. Loe paling gak bisa nunggu. Loe punya kebiasaan tidur di sembarang tempat juga gue tau. Apalagi,.? Alamat rumah loe, nomer telepon, anjing peliharaan loe si Bantet, silsilah keluarga loe, nenek loe, kakek loe, bokap, nyokap, adek loe,”
“COWO GUE!” tegas Mayang.
“Gue trima kok dimadu,.”
PAK! Mayang langsung nampar Ipank.
“Kurang ajar loe lama-lama! Sampe ni bumi kiamat juga gue bakal nganggep loe tuh Tikus! Binatang pengerat menjijikan yang paling gue gak suka! Tau kan?! Inget tamparan gue 5 tahun silam.” Mayang nyeloyor pergi.
Nah! Begitu kronologis adegannya,. Balik lagi ke Cebong ma Ipank :
“Tuh cewe dahsyat juga ya men,.”
“Dia emang Power Rangers Pink gue.”
“Tapi maksud dari tamparan 5 tahun silam apaan tuh??”
“Waktu praktikum biologi bedah tikus putih klas 2 SMP, tikus kelompok gue kabur kemana-mana. Ya udah gue kejar ampe kolong-kolong. Gak taunya tu tikus ngumpet di tempat gelap, lembab, tapi harum baunya…”
“Tempat apaan tu bro?”
Mo tau tempat apa???
“Haaaahhhh!! Kurang ajar!! Berani loe ngintip rok gue?!!” Mayang teriak histeris.
“Enggak May,.! Maksud gue,.”
PAK! Tangan pun melayang, bersarang di pipi Ipank. Oww, bukan itu doang, masih ada gebokan, tonjokan, jitakan+cacian yang diterima Ipank.
“Gue gak akan maafin loe brengsek!”
Begitulah insiden memalukan, menyakitkan, memilukan bagi Mayang, namun sebuah penyesalan bagi Ipank.
“Haha.. itu jarang sekali terjadi. Tapi loe bener-bener beruntung Pank, bisa berada dalam ruang gelap, lembab, nan harum itu,.” Cebong ngeledek.
“Gara-gara itu gue dapet julukan jin cabul ma anak-anak.”
“Kalo soal itu gue setuju bro, soalnya tampang lu emang cabul! Salut gue ma tu tikus, tau aja tempat yang enak.”
“Masa dia gak mau maafin gue,. Itu udah lama berlalu. Cuma gara-gara itu dia tolak cinta gue…” Ipank mewek lagi.
“Lailahaillauallah…. Pake nangis,.?! Mantan roker harus tegar dong! Dimana jiwa bergejolak roker loe itu?!!” Cebong menyemangati.
“Roker juga manusia Bong,..”
“Biar kate cinta loe ditolak,! Loe musti bangkit men!”
Mendengar kata-kata Cebong, Ipank jadi mendadak berubah. Jiwa rokernya yang ngeden-ngeden itu meluap-luap, wuah!
“Loe bener Bong! Gak seharusnya gue menyerah! Gue musti ngelakuin sesuatu!!” buset,.. Ipank ngomong ampe ngeden, serek-serek gitu. Dia Nampak serius dengan kata-katanya. Cebong rada kaget ama ucapan Ipank yang meluap mendidih berapi-api itu..!
“KALO CINTA GUE DITOLAK,…!!”
Gludug-gludug!!! Suara gemuruh wedus gembel dari gunung merapi ikut menyambar!
“MAKA,…!!”
Jegger!!! Kali ini suara petir. Wuuzzzzzzzz….. beloman sempet ngelanjutin kata-katanya, Ipank langsung bergegas kabur. Cebong malah diem disertai kringet dingin. Gimana enggak?! Ipank ngomong udah kayak sumpah serapah berapi-api disertai gledek dan sambaran petir. Sorot matanya, tersimpan rasa dendam kesumat gitu.
“Yang tadi itu, dendam kesumat apa sumpah serapah Hanijiro,.??” Cebong masih duduk beku. Yaahhh,.. Cebong baru inget ma Hanijiro.
“Hanjiro? Hanijiro? Where are you Hanijiro?!” Cebong clingak-clinguk nyari Hanijiro. Haaaa… cari dah tu Hanijiro ampe ketemu, ampe kolong-kolong.

Semenjak kejadian itu, Ipank jadi malah makin susah ditemuin anak-anak. Tingkah lakunya juga aneh.
“Gimana Bong? Hasil penelusuran lu mengenai saudara Ipank??!”
“Pertanyaan lu mirip polisi lagi interogasi maling aja Chok,.”
“Udah ente cefetan cerita Bong. Kita berdua fengen tau fakta sebenarnya,.” Desak Sansan.
“Gimana gue mau cerita kalo muke lu bedua deket banget begini?!”
Hiii…hiii,.. sungguh berlebihan Choki ma Sansan.
“Sory Bong,.”
“Maklum ane ma Choki fenasaran,..”
“Boleh aja lu bedua penasaran, tapi jangan badan gue kena tindih juga., mana napes lu bedua bau banget lagi! Abis saur pada gak sikat gigi ya?!”
Choki ma Sansan jadi saling pandang.
“Jadi begini frend, kemaren Ipank curhat ke gue. Ternyata,.. (cebong ngomong panjang lebar).” Intinya, Cebong cerita semua gimana sakitnya Ipank gara-gara ditolak Mayang. Choki yang denger ampe gak habis pikir.
“GAWAT! Kalo udah begini susah dah, kalo tuh anak gak kita nasehatin, parah! Parah!”
“Ente ngafa jadi kebargot alias kebakaran jenggot begitu Chok??”
“Lu bedua belom tau sih sifat Ipank lebih mendalam,.”
“Masa ah,? Emang lu tau Chok?!” Tanya Cebong.
“Ya taulah,.”
Choki ngomong begitu, Sansan ma Cebong jadi kepikiran yang enggak-enggak.
“Dengan kata lain, ente bedua dulu fernah,..”
“fenomena yang banyak terjadi di luar negeri antar sesama jenis,..”
“HOMO maksud loe?! Dasar pade ngeres otak lu ya bedua!” Choki mambantah mentah-mentah.
“Astagfirulllahalazim,.. ane jadi kefikiran sembarangan,. Ente sih Bong!” Sansan nempeleng jidat Cebong.
“Lho kok gue??!” dasar Cebong.
“Dulu gua satu SMP ma Ipank, dan lo tau gak?! Gara-gara rebutan macarin atu cewe, Ipank jadi biang provokator tawuran antar sekolah.”
“Parah apa sedeng tuh ya Chok??”
“UGD! Pas lagi aba-aba hitungan ketiga mo tawuran nih, ehh.. ada suara sirine. Itu dua kubu yang udah siap nyerang, lari kalang kabut.”
“Lari kemana Chok?” Sansan penasaran.
“Ke pasar!”
“Bagus dong, gak jadi tawuran.”
“Jangan salah Bong. Pas lagi ngumpet di tukang ayam, Ipank nyolot! Terjadilah perang. Segala tomat, pisang telor, ma seperangkat pakaian dalam wanita, abis buat senjata timpuk-timpukan. Dahsyat gak tuh!”
“Ancur itu namanya, bukan dahsyat lagi,.”
“Pedagang yang jualannya direcokin, eh malah ikut saling timpuk. Pas lagi awut-awutan, bheh….. mobil sirine yang tadi lewat,.”
“Polisi tuh?!” Cebong, Sansan penasaran.
“Bukan! Lebih tepatnya, mobil jenazah! Sialan emang.”
Haaaaahaaaaa….. Cebong ma Sansan ketawa lepas.
“Mana tuh sopir ambulance sempet-sempetnya neriakin kita-kita yang lagi tawuran.”
“Apa?”
“Dia bilang begini: eh, loe pada gakda kerjaan apa?!! Brisik banget! Ntar klien gua yang agi tepar didalem bisa keganggu kedamaiannya! Gitu,. Gila tuh sopir emang.”
Dasar anak-anak, topiknya apaan? Ngomongnya kemana-mana. Cebong ma Sansan juga malah ikutan cekikikan.
“Kita udahan ketawa-ketiwinya, balik lagi ke persoalan si Ipank.”
“Siap bos!”
“Jadi, selain yang lu bilang tadi, Ipank cerita soal laen gak Bong?”
“Enggak sih Chok, tapi kata-kata terakhirnya itu, sumpah! Gue ampe kringet dingin!”
“Jangan sampe Ipank berbuat yang sama waktu SMP.”
“Ane jadi fenasaran, kira-kira,..??? kelanjutan dari kata-katanya itu afa ya? Kalo cinta di tolak,..????”
seketika mereka bertiga berpikir keras. Apa yang ingin dikatakan si Ipank setelah ‘Cinta ditolak, maka…..’ pada melongo semua! Di otak mereka bertiga sekarang cuma muncul ?????????, ya! Tanda tanya.
“Ane tau!” Cebong tiba-tiba tersentak langsung berdiri. Why?!
“Bahasa gue itu Bong,.” Sansan mengeluarkan hak cipta kata ‘ane’ hanya untuk dirinya diantara genk mereka.
“Kalo versi di sinetron-sinetron yang berhubungan dengan dukun santet, loe pasti gak asing dengan kata-kata ini: ‘cinta ditolak, dukun bertindak’ persis sama kata depan yang diucapin si Ipank. Tapi kalo emang kata-kata belakangnya itu sama dengan versi dukun santet,….???” Cebong mengira-ngira.
“Bukan di sinetron doang Bong,! Gua baca di Koran-koran kriminal, gara-gara cintanya ditolak, seorang cowok maen dukun. Si cewek diem-diem diajakin ke gedong kosong ma tu cowok.”
“Itu harim mau diafain Chok??” Sansan, saking udah meresapnya jiwa dakwah ala Rhoma Irama, jadi keder ama yang begituan.
“Ceh,. Kebanyakan makan ceramah begini nih,.”
“Praktekin Chok,.!” Seru Cebong.
“Perhatikan gerakan gua baik-baik,.”
Ada-ada aja kelakuan para makhluk sableng B4G ini kalo lagi ngumpul. Sansan malah melongo, ngeliat gerakan pantat Choki yang maju-mundur, maju-mundur.
“Oh,. Naek ojek!” Sansan menebak, Choki geleng-geleng kepala. Pertanda ‘salah!’.
“Naek becak,.!” Choki geleng-geleng, Cebong megangin perut saking gelinya.
“Dasar onta arab, gue ikut nimbrung nih! Kalo gak tau juga, kebangetan!”
Skarang Cebong berduet dengan Choki. Kali ini gerakannya ancur. Tiang bendera jadi property. Hebing uey! Alias heboh teing! Choki peragain goyang patah-patah, Cebong goyang gergaji. Keduanya beradu, bayangin coba?!
“Ih, itu mah genjot sefeda,” Sansan masih buram. Choki ma Cebong skarang ganti gerakan. Yang ini tambah ancur berbau controversial! Keliatan konyol banget. Bukan Cuma pantat, kali ini seluruh tubuh ikut bergoyang, acara gesek-menggesek pun ikut dalan wacana, (ancur lo bro!).
“Kita mirip penari-penari erotis yang dicekal itu ya?!”
“Lu inget gak Bong, waktu kita nonton Quicky Express. Gerakannya mirip kayak gini nih. Geli banget gue! Lo aja ampe pipis dicelana,.” Choki buka kartu AS Cebong.
“Nah,. Kalo begitu ane faham! Cowok ketemu cewek trus gesek-gesekan, namanya,…”
“KALIAN NGAPAIN ITU DI TIANG BENDERA?!!!”
“Waduh, kepala sekolah?! Kabur ah,”
Lagi asyik-asyik di tiang bendera, eh… kepsek nongol. Itu kumis yang udah mirip ikan lele ampe diplintir-plintir saking herannya ngeliat tingkah Cebong ma Choki.
“Cebong! Itu kamu ya?! Ngapain gesek-gesek pantat di tiang bendera?!!” kata kepsek. Cebong langsung kaget.
“Baru sadar gue, sejak kapan kepsek disitu ya? Sejak kapan Chok?! Chok? Choki!?” Cebong kalang kabut, Choki dah ngabur duluan.
“Sialan tu anak, gue ditinggalin! Sebelum kena damprat, kabur juga ah,.!”
“Eee.,! mau kemana?!” triak kepsek yang udah beranjak mau nyamperin Cebong, buru-buru ajaa Cebong kabur.
“Apa-apaan anak jaman sekarang,?? Orang puasa-puasa siang bolong begini, kelakuannya kok senonoh begitu?! Tiang bendera kok jadi arena gesek-gesek kayak ayam mo kawin..”
“ML!! ane inget! Bener kan?!”
“Siapa itu yang ngomong?!!”
“Astagfirullahalazim, ngomong afa ane barusan? Choki?! Cebong?! Kemana tu anak bedua??” hii…hiii… Sansan keceplosan. Tapi untung gak ketauan ma kepsek. Langsung aja dia kabur.

Masih soal Ipank. Be-nar-kah?!! Ipank akan melakukan hal perdukunan untuk memikat Mayang yang sudah menolak cintanya…
“Weit weit! Bentar, stop bro!” seru Choki menahan lajunya Sansan dan Cebong pas mo masuk kelas.
“Ni apaan sih? Jangan pegang-pegang gitu ah!” kata Cebong yang merasa tangan Choki tadi menahan badannya tepat di bagian dada.
“Najiz yee gue pegang-pegang loe.”
“Gak usah naif… barusan megang payudara gue.”
“Ikgh ni anak bodohnya kebangetan banget. Dimana-mana juga tau, kalo payudara itu udah di cap sebagai hak cipta kaum cewe!”
“Eit, jangan salah. PBB juga mau mempatenkan hak cipta payudara bagi kaumnya lho..”
“Ngaco ah.”
“PBB! Alias Perserikatan Banci-Banci sedunia..”
Haaaaaaa!! Dasar Cebong anak yang aneh.
“Istigfar… ente bedua udah kelewat jalur. Tujuan dari fuasa itu selain menahan lafar dan haus juga menahan hawa nafsu. Hal-hal yang berhubungan dengan hawa nafsu..”
“Udah tau!” potong Choki ma Cebong. Sumpah, eneg banget kalo Sansan udah mulai ceramah bak Oma Irama.
“Ssst! Loe bedua diem ngape. Lu liat noh! Ipank ndiri-ndirian di kelas…” Choki menunjuk dari samping luar jendela kelas.
“Kebetulan, langsung kita Tanya aja Chok!”
“Sabar Bong, kita liat situasinya dulu..”
“Denger ente Bong. Orang sabar fantatnye lebarr…”
Melihat Ipank yang sedang sendiri di kelas, rasa penasaran anak-anak makin tak terbendung. Pengen nyamperin and Tanya langsung apa dia bener-bener berkaitan dengan hal perdukunan gara-gara ditolak mentah-mentah cintanya?! Ahh.. tapi kayaknya gak etis banget. Alhasil mereka kelamaan ngintip lewat jendela. Ipank juga gak bereaksi apa-apa sih. Cuma duduk termenung gak jelas apaan tau.
Dan….. gak lama…… PERHATIKAN! Jangan sampe terlewatkan adegan yang satu ini! Sisi dimana rasa penasaran lu lu pada dapat terungkap! Inilah adegan puncak dari episode ‘Berburu Kemaksiatan di Bulan Puasa’ OK?! Every body siap semua….! Kamera roling, and………. ACTION!!
“Nyebelin banget sih! Tu foto kok bisa ngilang gitu aja! Mana tu foto udah gue khususin bakal ikut casting film horror!” terlihat dari kejauhan, di lorong koridor, Mayang dan atu temannya hendak menuju kea rah kelas. Ekspresinya marah gitu. Ada apa ??
“Mau cari kemana lagi tuh foto?”
“Emang loe naronya dimana May?”
“Di tas gue lah, tadi pagi gue masukin bareng buku sebelum ikut breaving. Bis itu gue ke aula.”
“Yaudah, kalo emang gak ketemu, lu foto aja lagi.”
“Enak aja loe. Dikira foto sebagus dan secantik itu gak perlu persiapan matang dulu apa?! Mulai dari luluran, maskeran, ke salon, ampe viting baju mana yang cocok. Keluar duit lagi gue! Lagian waktunya tu mepet. Hari ini pendaftaran terakhir. Pokoknya…. Tu foto harus ketemu!”
Ooo….. Mayang kehilangan foto. Ngerasa tu foto ilang di kelas, Mayang buru-buru nyari sampe kalang kabur. Pas lewat depan Choki, Cebong ma Sansan, Mayang masih aja ngoceh. Anak-anak pada melongo ngeliatin si Mayang. Bukan soal ngeliatin mulutnya yang gak berenti ngoceh, tapi ngeliatin body bohainya pas lagi jalan.
“Udahan ngliatnya. Haram..haram..” tegur Sansan sembari ngusap muka Cebong ma hoki.
Mayang pun masuk kelas. Tasnya langsung digeledah. Semua isi dikeluarin. Tapi tu foto gak ada juga.
“Gimana nih?? Masa ilang gitu aja?!”
“Kalo gak ada dimana-mana…. Jangan-jangan ada yang sengaja ngambil May..”
“Siapa?”
“Siapa aja! Yang dari tadi, ada dikelas, gak keluar-keluar….siapa,.???”
Waduuh… GAWAT! Ada Ipank yang sendirian disitu. Langsung aja mata mereka berdua tertuju ke Ipank. Ada kata curiga dalam pikiran Mayang ngeliat gelagat Ipank yang aneh. Ipank makin nunduk dipelototin Mayang. Eh..! tiba-tiba aja Ipank lari kabur ke luar kelas! Ada apa ini?! Kok Ipank langsung kabur pas dipelototin Mayang? Jangan-jangan bener dia yang ngambil.
“May! Kok loe malah diem? Kejar!”
“Ipank?”
“Siapa lagi,?! Dia kan tergila-gila ampe mampus ke loe.”


Sementara itu trio aneh: Choki, Cebong ma Sansan yang sedari tadi ikut nguping+ngeliat kejadian itu jadi tambah penasaran.
“Eh, kalo gak salah dukun kalo mu melet orang kudu pake foto. Jangan-jangan..??” kata Choki.
“Ipank beneran maen dukun! Kudu buru-buru kita cegah nih!” ceplos Cebong.
“Lets go Bong!” Choki buru nyusul kea rah Ipank kabur.
“Maksiat, ini benar-benar maksiat! Ini tidak boleh dilestarikan.”
“Ayo San ah, ceramah mulu dari tadi!” Cebong buru narik tangan Sansan. Keempat cowok itu jadi kejar-kejaran. Ipank lari mulu. Ujung-ujungnya Ipank masuk toilet dan langsung ditutup pintunya. Untung Choki, Cebong, Sansan buru-buru ngerem. Kalo gak, pentok pintu ntar.
“Anjrit! Dia masuk ke dalem, gimana sekarang?” Tanya Cebong.
“Ane mu masuk! Ane mau berantas ferbuatan maksiat.”
“Ya ampun ni anak, ngakunya mu tobat jadi ustad. Nafsu amat mu kedalem.”
“Homo seksual.”
“Bener kata Cebong. Inget puasa. Bukan Cuma nafsu ama cewe doang, nafsu ama sesame jenis harus ikut dijaga dong,..”
“Lah, ente bedua tadi ngafain di tiang bendera?! Pake acara gesek-gesekan?”
“O, kalo itu laen dong, kita kan lagi maen tebak-tebakan.”
“Eit, ente jangan ngeles Bong.”
Wah… malah pade adu bacot.
“Ssst. You you pada dilarang debat kusir disini. Ngomong-ngomong, pada nyium bau kemenyan gak?” hidung choki mengendus bau. Diikuti Cebong ma Sansan yang hidungnya ikut kembang kempis.
“Romannya sih begitu. Lu nyium gak San?”
“Ane malah nyium bau busuk.”
Penciuman anak-anak tertuju ke pintu toilet. Tiba-tiba aja, BRAK!! Pintu toilet kebuka. Itu bibir akhirnya yang udah monyong-monyong kepentok.
“Aduh….” Rintih ketiganya.
“Lu pada ngapain depan kamar mandi? Ngalangin jalan orang aja,” Tanya Ipank keluar dari toilet.
“Kita sebenernya mo nanya soal,”
“Bukan Pank! Maksud Cebong kita nyariin lu dari tadi.” Choki buru menangkis.
“Nyariin gue? Mo ngapain?”
“Ehmm.. mo…mo..”
Allahuakbar… Allahuakbar !! Azan Zhuhur berkumandang.
“Kita fada mo ngajakin loe sholat berjamaah Pank!”
“Bener banget kate pak ustad gadungan kita nieh. Perbuatan baik gak boleh ditunda-tunda, iya gak bro?!”
“Tapi Chok,” anak-anak langsung narik tangan Ipank. Penjagaan super ketat pun dilakukan demi menjaga supaya Ipank gak kabur. Akhirnya mereka sholat berjamaah. Sansan jadi imamnya. Pas lagi ruku, sesuatu terjatuh dari kantong seragam Ipank. Kayak selembar foto, tapi terbalik jatohnya, foto siapa kira-kira? Cebong yang juga ngeliat malah penasaran. Pas bangun dari sujud, CEbong ngelirik ke arah Ipank. DIA KABUR!!
“Chok! Ipank kabur barusan! Ayo kejar!” Cebong heboh.
“San! Ipank lolos!” Choki nabok pantatnya Sansan dari belakang pas mo sujud kedua, eh malah kejengkang! Alias nyungsep!
“Astagfirullah, Choki!”
Alhasil dia pada maen kejar-kejaran lagi. Ipank kembali lari menuju toilet. Menyusul Cebong yang hampir deket di belakang, lalu Choki dan terakhir Sansan.
“Gak bener nih, masa sholat belom kelar udah maen kejar-kejaran gini. Ane dosa afa kagak nih? Eh!! Ente fada keterlaluan! Tafi afa boleh buat, maksiat harus dilestarikan, eh dimatikan!” Sansan masih sempetnya orasi dakwah. Nah.. pengejaran hampir berhasil. Cebong tinggal selangkah lagi narik Ipank, tapi… ada anak cewe yang jatohin pisang goring pas belokan mau ke toilet.
“Yahh.. pisang gue?! Ketauan gue gak puasa, ah tapi kan gue gi dapet. Biarin aja ah!” manusia tak bertanggung jawab.
“Pank! Tungguin! Mo kabur kemana lo!” dengan tempo tinggi, Cebong berusaha menarik baju Ipank. But…
ZLEP – SET – SROSOT – BLAK – NGIIIITTTT – BUK! BUK!
Mo tau bunyi apakah itu? Begini: Cebong nginjek pisang goreng, kepleset! Bukan baju Ipank yang diraih malah celananya Ipank yang merosot! Cebong langsung ngerem mendadak, Choki yang dalam tempo kecepatan penuh jadi lepas kontrol dan nubruk! Dilanjutkan pula Sansan. Jadi deh tuh kayak tumpukan karung pupuk urea. Yang paling kasian…. Ipank di bawah ketindihan. Hii..hii…
“Ampun dah, menyingkir loe semua dari badan guua! Gepeng nih.”
“To the point Pank! Lu kabur pas kita ajak sholat, jangan-janagn lo mau melancarkan aksi perdukunan lo di kamar mandi, iya kan?!!” Choki langsung sigap dengan pertanyaan.
“Ngaku ente,.”
“Ngaku apaan??”
“Lu mau melet Mayang pake fotonya yang lu ambil itu kan?!”
“Ngomong apaan sih lu Bong?!”
“Skarang loe pilih, mo kita sidang disini apa meja oranye?!””
“Meja hijau! Oranye itu Persija Choki-choki…”
“Mending ente keluarin tu jeroan kantong ente Pank!”
“Ini lagi, isi kantong yang bener pak ustad…. Dikata jeroan sapi apa?” tumben Cebong kali ini pinter.
“Pada gak percaya, Cuma ada duit di kantong guua,” Ipank ngeluarin semua isi kantongnya. Cuma recehan emang. Eh, tapi ada foto!
“Nih,. Krincingan mau?!”
“Ntu foto apaan??” Cebong langsung reflek.
“Apa?! Ooo… jadi lu pada ngira guua yang ngambil foto Mayang? Enak aja loe! Liat sendiri tu foto Mayang pa bukan!” Ipank ngasih foto yang tadi jatoh pas lagi ruku. Ternyata……
“Ini bukannya foto lu San,”
“Jangan ngawur ente Bong! Masa ane disama-samain ama anak kucing belang demfulan gini,.?!”
“Nah kalo bukan foto Mayang,! Lu melet pake apa dong?!”
“Eh Choki! Lo juga bedua! Gila lo pada! Dikira gue pengikut aliran sesat make melet orang,?”
“Lu sendiri bilang ke gue sakit hati kronis ditolak mentah-mentah ma Mayang,.”
“Emang gue sakit hati, makannya gue curhat ke lu Bong. Bener juga kata lu, gueharus bangkit. Ditolak cewe bukan berarti kiamat iya gak?! Daripada gue bertepuk sebelah tangan. Sebenernya gue sedih bukan karna itu. Melainkan…… karna kucing gue si belang abis mati kegencet sepitenk pas sedot tinja. Malah, belang ikut kesedot juga… padahal bentar lagi mo lebaran… mana sebelum isdet gara-gara ngelahirin belang, maknye belang pesen ke gue jaga baik-baik dan rawat si belang ampe gede… dan, wasiat itu gak bisa gue laksanain…” mata Ipank berkaca-kaca.
“Innalilahiwainaillahi rojiunnnnn….” Seru Choki, Cebong, Sansan.
“Eh Bong, gue baru tau kalo kucing bisa bahasa manusia. Pake nyampein wasiat segala?!” bisik Choki pelan.
“Efek samping patah hati bikin Ipank stresss…”
“Iya kali ya,.”
“Nah sekarang fersoalan ude klir. Ane bersyukur ente gak jadi musrik Pank. Afalagi ni bulan fuasa. Mending kita banyakin dzikir kefada Allah…”
“Lagian kata siapa sih gue maen dukun? Pake acara melet segala lagi.”Choki ma Sansan langsung reflek melirik ke Cebong.
“Waduh! Ampe lupa, sholatnya kan lom selesai gak jadi. Ke mushola ahhh…” Cebong coba ngeles.
“CEBBOOONGGGGG!!!!”
WAT ~ DZING ! ha.. ha..Cebong kena batunya.
“Pank! Kan lu sendiri yang bilang: kalo cinta gue ditolak maka…” Cebong bela diri.
“Bener! Ane fenasaran Pank. Kelanjutannya afaan tuh?”
“Lu pada ngira gue bakal bilang kalo cinta ditolak dukun bertindak?!”
“Yes!” jawab serentak.
“Enak aja, maksud gue itu… cinta ditolak ya cari cewe laen agii…!”
WUAH! GUBRAK DEH TUH!
“Trus, bau menyan yang gue cium tadi asalnya dari mana?” Choki mengira-ngira, dan seketika bau busuk aroma menyan pun dating lagi.
“Nah! Baunya mirip kayak ginie nih..!”
“Wah, iya nih. Tapi kok baunya busuk gini? Ente mencret di celana ya San?”
“Ente jangan sembarangan Bong! Agama mengajarkan, buang air besar jangan disembarang temfat. Itu haram. Najis.”
“Sory mas bro. gue lagi sakit peyut mulez-mulez dari tadi saur. Lu pada sih, nyegat gue mu ke wc! Yaa… keluar disini deh..”
“Wuah! Sialan lu Pank!” anak-anak sewot.
“Eh, baunya jadi bercampur gosong nih?” Choki telisik lagi.
“Bheh… pantes. Liat noh mang Jaja lagi bakar sampah..!” terka Cebong.
“Mang, ente lagi bakar afaan?”
“Oh, ini! Sampah bekas buka puasa kemaren!” kata mang Jaja mengklirkan masalah.
“Gua bilang juga apa! Udah minggir lu semua! Guua mu ke WC. Titik!”
Akhirnya… begitulah cerita ini dan rasa pesaran ente semua tertuntaskan. Eit! Ternyata ada yang lom klir lhooo….
Mang Jaja yang lagi bakar sampah nemuin sesuatu. Apa yah???
“Eleh, eleh.. foto siapa ini? Mana biutiful benerrr… bohaii….lagi. mending mamang simpen bakal ditunjukin orang kampong ntar kalo mudik lebaran. Biar disangka mamang dapet pacar jodoh orang kota, bidadari turun dari bajay!”
Huuuu…… mmmmppfffff…… hii… hiii.. ente-ente fada tau kan itu foto siafa????

-celecaiii..-