1. Duduk Berdesak-desakan 7-5-7-5

Buat yang biasa naik angkot, pasti udah gak asing lagi sama istilah 7-5-7-5. Ternyata pentingnya formasi bukan hanya ada di lapangan sepakbola, melainkan juga didalam angkot.

Formasi seperti apa yang digunakan para tukang angkot? Formasinya tidak lain adalah 7-5-7-5. Bagaimana formasi 7-5-7-5 itu?

Maksud dari formasi 7-5-7-5 itu adalah kanan 7, kiri 5. Padahal kalau secara logika, kanan cuma cukup 6 orang dan kiri 4 orang. Tapi alih-alih kejar setoran, para supir angkot ini justru gak peduli sama kenyamanan para penumpangnya.

Udah tau udah penuh, masih aja dipaksain buat nambah lagi penumpang. Alhasil, desek-desekan didalam angkot deh.

2. Gelantungan di Pintu

Nah, kalau tempat duduk di kanan kiri udah penuh, gelantungan di pintu mencari alternative buat penumpang lainnya. Biasanya sih yang suka gelantungan di pintu itu penumpang laki-laki.

Padahal secara aturan, bergelantungan di pintu itu melanggar, disamping itu juga membahayakan penumpang. Coba bayangkan, kalau pegangan penumpang itu terlepas dari pintu angkot, bisa-bisa dia terlempar ke jalan. Kalau sudah begini, mau minta pertanggungjawaban ke siapa coba?

3. Asap Rokok

Emang sih gak ada larangan merokok di angkutan umum. Tapi bukan berarti kita bisa merokok seenaknya di angkutan umum. Namanya juga angkutan umum, jadi harus lihat-lihat sekeliling juga.

Siapa tahu ada anak kecil atau bayi, kan gak bagus buat kesehatan. Mungkin juga diangkot itu ada yang punya riwayat penyakit asma. Nah, daripada nyebar sumber penyakit, mending matiin dulu deh rokoknya kalau mau naik angkot.

4. Tukang Ngamen

Berprofesi sebagai pengamen itu sah-sah saja, toh itu halal kok. Bernyanyi di jalan disamping mencari uang, sekaligus bisa menghibur orang. Tapi yang jadi masalah, kalau ngamen asal-asalan alias cuma tepuk-tepuk tangan aja.

Kalau cuma tepuk-tepuk tangan doang, semua orang juga bisa. Dan yang bikin sebel lagi, kalau ada tukang ngamen yang maksa minta uang. Yang namanya ngamen harusnya kalau dikasih yang syukur, kalau gak biarin aja. Dan kadang ini yang bikin suasana di angkot jadi gak nyaman.

5. Gak Mau Geser

Bete gak sih, kalau mau duduk di angkot, tapi orang itu gak mau geser. Nah, biasanya yang gak mau geser tempat duduk tuh ibu-ibu atau anak muda. Padahal tinggal geser pantat doang apa susah sih.

Yang parah kalau ada kakek-kakek atau nenek-nenek yang mau duduk, tapi mereka gak mau geser. Padahal kan kasian kakek sama nenek itu, udah tua susah mau duduk juga. Ini bukti kalau rasa kepeduliaan antar sesame masih kurang.

6. Copet

Copet, copet, dan copet, spesies manusia yang satu ini suka berkeliaran di tempat umum. Dan biasanya, angkot menjadi salah satu tempat mereka beraksi. Yang namanya diangkot duduk desak-desakan bukan hal aneh, jadi gak ada kecurigaan sama sekali sama kanan kiri.

Eh pas turun dari angkot baru sadar deh ada barang yang hilang. Kalau kayak gini siapa yang tanggung jawab, gak mungkin supir angkot kan? Nah, makanya kita sebagai penumpang harus lebih hati-hati menjaga barang bawaan.

7. Kursi Artis

Sekilas dilihat dari namanya, mungkin banyak yang mengira bahwa kursi artis adalah kursi milik seorang artis atau kursi mewah. Tapi ternyata, kursi artis yang ada di dalam angkot ini berbeda.

Maksud kursi artis disini adalah kursi tambahan yang biasanya diletakkan membelakangi supir angkot tepat di pinggir pintu. Dengan demikian, siapa pun yang menempati kursi itu, selayaknya seorang artis yang dipandang banyak orang.

Bagaimana tidak, posisi duduk tersebut memungkinkan pandangan semua penumpang hanya tertuju padanya. Jadi, mau duduk di kursi artis?

8. Kotor

Kendaraan umum pasti digunakan banyak orang, tidak heran kalau kadang ada sampah yang berserakan di dalam angkot. Tapi bukan berarti, supir angkot membiarkan angkotnya kotor.

Untuk menjaga kebersihan angkot, cuci angkot secara teratur. Selain itu, sediakan juga tempat sampah, sehingga angkot menjadi bersih dan para penumpang pun merasa nyaman.

9. Ngetem

Rasanya dibanding yang lain, ngetem menjadi hal yang paling dibenci oleh para penumpang. Penumpang angkot itu berasal dari berbagai latar belakang, bisa aja anak sekolah, pegawai kantoran, atau apapun itu. Nah, kalau lagi diburu-buru waktu, pasti kesal kan dibuat nunggu sama supir angkot karena kelamaan ngetem.

Parahnya lagi, kalau ngetem disaat jam masuk sekolah atau kantor. Bisa-bisa datang ke sekolah dan kantor terlambat. Tapi kalau protes sama supir angkotnya juga gak bisa, toh itu angkot dia, kita kan numpang. Jadi harus gimana coba?

10. Ugal-ugalan

Pilih mana, supir angkot ugal-ugalan atau ngetem terus? Rasanya, dua pilihan itu gak ada yang bener deh. Kalau ngetem otomatis buang-buang waktu. Sementara kalau ugal-ugalan ngirit waktu sih, tapi nyawa taruhannya.

Kalau bawa angkot iya berkendara denngan baik. Inget, di dalam angkot ada banyak nyawa. Toh, kalau udah celaka pasti ribet juga kan.

11. Ibu Menyusui

Payudara termasuk aurat perempuan. Nah, pas muda bilang jangan pakai pakaian yang terbuka, apalagi kelihatan belahan dada, itu aurat.

Lalu, gimana sama ibu yang menyusui? Mereka dengan santai menyusui anaknya di angkot, tanpa ditutupin sama sehelai benang pun. Tau sendiri kan, angkot itu kendaraan umum, isinya bukan cuma perempuan tapi juga laki-laki.

Jadi, kalau memang terpaksa menyusui di dalam angkot, tutupin pakai kain. Karena bagaimana pun kelihatannya gak enak.

12. Tarif Angkot

Masalah lainnya yang dihadapi oleh penumpang angkot adalah tarif angkot. Setiap kali bbm naik, tarif angkot juga ikut naik. Tapi anehnya, kalau bbm turun, tarif angkot justru gak turun. Licik kan?

Disamping itu, tarif angkot tidak semua sama rata. Kadang ada supir angkot yang menarifkan dengan harga normal. Namun disaat harga bbm naik, ada saja ulah supir angkot yang menaikkan tarif seenaknya.

13. Gerah

Gerah adalah masalah lainnya yang biasa dialami saat naik angkutan umum. Maklum saja, ruang di angkot tidaklah luas. Di samping itu, kita harus rela berbagi tempat duduk dengan penumpang lainnya.

14. Pindah Angkot

Untuk menuju suatu tempat, banyak orang yang memanfaatkan kendaraan umum. Namun sayang, kadang angkot yang kita tumpangi tidak  mengantarkan sampai tujuan. Dengan alasan, “maaf neng, mang mau pulang”. Atau “maaf neng, mang mau putar balik”.

Jadi, mau tidak mau kita harus berpindah ke angkot lainnya. Kalau sudah begini, ongkos pun double. Namun jika tidak mau rugi, saat naik angkot yang pertama tidak perlu bayar. Karena pada kenyataannya, kita tidak diantarkan ke tempat tujuan juga bukan?

15. Berhenti Mendadak

Jangankan saat naik kendaraan umum, saat menggunakan kendaraan pribadi pun kalau berhenti mendadak pasti jengkel. Begitu pula halnya ketika naik kendaraan umum, lalu berhenti mendadak.

Yang jadi masalah bukan berhentinya, tapi efeknya. Efek dari berhenti mendadak itu bisa-bisa membuat penumpang saling berdesakan, karena supir rem mendadak.

16. Nyetel Musik Keras-keras

Menghibur diri bisa dengan berbagai cara. Salah satunya adalah dengan mendengarkan music. Tapi apa jadinya, kalau para supir angkot mendengarkan music dengan volume yang keras?

Iya bisa dibayangkan betapa jengkelnya para penumpang. Apalagi kalau ada anak kecil yang lagi tidur, pasti kebangun kan.

Nah, parahnya lagi kalau ada penumpang yang mau turun. Otomatis suara penumpang itu gak kedengeran sama si supir angkot, alhasil penumpang turun jauh dari tempat berhenti yang seharusnya.

17. Angkat Telpon dengan Suara 7 Oktaf

Suara 7 oktaf Cuma istilah saja, aslinya sih gak kayak gitu. Coba deh kalian inget-inget, pernah gak pas lagi di angkot terus penumpang lain ada yang angkat telpon dengan suara yang over keras.

Kalau orang batak sih wajar ngobrol keras-keras, karena udah wataknya kayak gitu. Walaupun gitu, tetep aja suara yang kerasnya udah melebihi ambang batas itu pasti ganggu pendengaran penumpang lain. Sadar diri aja, banyak telinga yang kamu kacaukan.

18. Mau Naik Angkot atau Mau Pindahan Sih?

Nah, kejadian lainnya yang biasa terjadi di angkot adalah penumpang yang membawa banyak barang bawaan. Biasanya sih, mereka yang hendak mudik atau pulang dari pasar.

Kalau hanya satu atau dua tas wajar, tapi kalau barang bawaan justru memakan banyak tempat, ini yang keterlaluan. Tentu saja hal ini membuat penumpang lainnya harus rela bersempit-sempit dengan barang bawaan dia.

19. Laki-laki yang Tidak Peka

Peka atau tidak peka, bukan sebatas soal cinta, tapi juga soal kepedulian. Hal ini terjadi juga di angkot. Banyak sekali laki-laki yang tidak peka.

Kadang ada laki-laki yang membiarkan penumpang perempuan untuk duduk di tempat yang penuh dengan risiko, yaitu di dekat pintu. Risikonya gimana? Ya, kalau jatuh bagaimana coba?

Kan kalau laki-laki bisa memposisikan tubuh dengan baik, dan berpegangan kuat. Kalau perempuan kan tidak demikian. Jadi, cobalah untuk sedikit peka, kasian kan kalau perempuan itu jatuh, apalagi kalau membaw barang bawaan yang berat.

20. Pandangan yang Tidak Mengenakkan

Dipandang banyak orang karena dianggap mengagumkan adalah hal yang menyenangkan. Namun apa jadinya, kalau dipandang saat naik angkot?

Pasti rasanya tidak enak bukan? Apalagi kalau penumpang itu, memandang kita dari ujung kaki sampai ujung kepala dengan tatapan sinis.

Lalu, bagaimana cara mengatasinya? Cukup pandang saja dia, toh nanti juga dia akan malu dan menunduk. Iya kan?

itu dia 20 hal yang biasa terjadi di angkot. Nah poin nomor berapa yang pernah kamu alami nih?

The post Amazing! Ini Dia 20 Hal yang Biasa Terjadi di Angkot! appeared first on Penulispro.net.

          Sebenarnya ketika itu aku berpikir, dengan gaya tatapan menerawang aku akan terlihat seperti orang pintar yang sedang berpikir untuk memecahkan sebuah masalah besar. Menurutku, dulu seorang ilmuwan fenomenal seperti Enstein gayanya kurang lebih seperti itu ketika sedang memikirkan rumus E = m.c². Atau seperti Socrates—seorang filsuf ternama, dengan posisi yang sama seperti yang kumaksudkan dia kemudian mampu memikirkan sebuah kalimat filosofis yang sangat terkenal “yang aku tahu bahwa aku tidak tahu”. Tapi  walaupun gaya kami mungkin sama, namun kesan yang ditimbulkan berbeda. Aku saat itu justru terlihat seperti orang yang sarat dengan problem yang tingkat kegalauannya mendewa-dewi, sama sekali tidak ada pancaran karismatik yang keluar. Memang naïf, aku menyadarinya.

          “Bu, ternyata cahaya matahari yang kita lihat sekarang adalah cahayanya delapan menit yang lalu”. Aku memulai pembicaraan, masih dalam posisi menerawang tanpa menoleh kearah ibu yang kuajak bicara. Sekali lagi, aku benar-benar ingin terlihat mengagumkan, cerdas, pintar, berwawasan luas, disiplin, hemat, maju, religius, dan berbudaya. “Kenapa, karena ada pembiasan?” beliau menjawab (menjawab atau bertanya, sih?), sama sepertiku tidak menoleh kearah lawan bicaranya. “Bukan, itu karena jarak bumi dengan matahari adalah delapan menit cahaya, artinya cahaya dari matahari membutuhkan waktu delapan menit untuk bisa sampai ke bumi.” Dengan sigap, tangkas, dan cerdik aku menjelaskan. Aku yakin, ibu akan tersepona (terpesona yang bertuba-tuba (bertubi-tubi yang membabi buta)) mendengar jawabanku yang terdengar sangat intelek. Pasti sebentar lagi beliau akan berkata “Oh, anakku.. kenapa kau bisa secerdas ini? Ibu bangga padamu, nak.” Hahahay….

          Tapi apa yang terjadi saudara, bayanganku tidak sesuai dengan kenyataan. Buih tinggallah buih. Lara merundung menyesakkan dada, hati masygul laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga (http://bahasasiletinvestigasi.com). Sampai lima detik berlalu belum ada respon. Sepuluh detik masih belum juga. Sepertinya memang tidak akan ada jawaban. Jangankan memperlihatkan tanda-tanda kagum, sekedar mengatakan oo.. saja untuk menunjukkan basa-basi tidak sama sekali. Sepertinya, menurut beliau sutil, wajan, dan serundeng memiliki daya tarik yang jauh lebih besar dari pada fakta ilmiah.

The post Dapur appeared first on Penulispro.net.

Terus kaya gimana sih tipe-tipe para MAHASISWA ini? ya namanya juga bervariasi, ada yang normal, ada juga yang absurd. Daripada penasaran, yuk liat apa aja sih tipe-tipe mahasiswa di kampus.

1. Mahasiswa Studyholic

Baru poin pertama nih, jadi bahas yang mana dulu. Mahasiswa studyholic itu sebutan buat mahasiswa yang super duper rajin belajarnya. Bahkan saking semangatnya belajar, dia selalu dateng lebih awal cuma buat dapet tempat duduk paling depan. Padahal, dia enggak usah repot-repot dateng pagi, toh mahasiswa lain justru lebih tertarik buat rebutan bangku paling belakang.

2. Tipe Setengah Dewa

Nah, ini nih tipe mahasiswa yang ajaib. Tipe setengah dewa itu adalah mahasiswa yang sama sekali enggak pernah belajar, dateng selalu telat alias ngaret, kerjain tugas pun selalu molor dari batas waktu. Tapi aneh bin ajaibnya, setiap kali ada ulangan ataupun kuis, nilainya selalu fantastis. Mungkin emang otaknya encer, tapi malesnya yang kebangetan. Atau mungkin dia cukup lihai dalam hal contek-menyontek.

3. Tipe Pecinta

Pecinta pelajaran itu oke, pecinta buku juga oke. Nah ini, mahasiswa yang satu ini tuh kebangetan. Bukan pecinta pelajaran, tapi suka cinta-cintaan di kampus. Yups, kampus tuh ibarat taman indah yang dipake cuma buat pacaran sama si doi. Pas si doi ga ngampus, ya balik lagi deh ke rumah. Parah kan?

4. Tipe Pa Bondan

Mahasiswa yang satu ini betah banget di kampus. Betahnya bukan buat dengerin si dosen nerangin, tapi betah buat icip-icip makanan di kantin. Enggak heran, kalau diliat-liat enggak ada perubahan dari segi nilai kuliah, tapi perubahannya sama bentuk tubuh.

Pipi makin tembem aja karena rajin icip makanan di kantin. Saking betahnya, lebih lama ngabisin waktu di kantin daripada di kelas. Kalau pun ada mata kuliah, cuma masuk absen, langsung balik lagi ke tempat bertapa alias kantin.

5. Mahasiswa Free

Manfaatin sesuatu yang gratis itu emang enggak ada salahnya. Justru bagus buat hemat pengeluaran. Tapi bukan berarti dateng ke kampus cuma buat numpang online dari wifi gratis. Ya kalau numpang online buat ngerjain tugas sih oke-oke aja. Nah, ini online cuma buat update status atau ganti foto profil. Gila banget kan?

6. Mahasiswa Tilang

Kayaknya di antara tipe yang lain, paling banyak tipe mahasiswa tilang deh. Ya, mahasiswa tilang itu, titip absen langsung pulang. Terus gimana dengan kuliahnya? Boro-boro masuk kelas, masuk gerbang kampus juga udah syukur deh. Ya, harap-harap cemas aja deh bro kalau pas ada kuis atau ulangan, muka lo dianggap asing. Secara gitu, enggak pernah nongol di kelas.

7.  Mahasiswa Program KB

Program KB pemerintah itu dua anak lebih baik. Nah, kalo mahasiswa program KB ini IP 2 sudah cukup. Gimana negara ini mau maju, kalo generasi mudanya aja kayak gini modelnya. Orang tuh biasanya pingin jadi nomor satu dalam segala hal. Nah, ini pasrah banget jadi orang, sampe-sampe nilai IP 2 juga udah bersyukur. Parah banget ini.

8. Mahasiswa Model

Mahasiswa model itu dateng ke kampus dengan tampilan kece. Penampilan jadi hal penting bagi dia. Kacamata, high heels, tas dan baju branded adalah ciri khasnya. Pokoknya fashion nomor satu, kalau IP masa bodoh. Kalau kayak gini kapan lulusnya. Sehari-harinya dateng ke kampus masuk kelas 5 menit, terus lanjut ke mall. Dia lebih milih seharian muter-muter di mall, daripada duduk di kelas. Apa kata dunia?

9. Mahasiswa Rumpi

Mahasiswa ini lebih tepat disebut mahasiswa rempong deh. Abis kerjaannya ngerumpi mulu. Duduk santai di lorong kampus, terus gosip-gosip deh. Ya kalau cuma gosipin mahasiswa kitu mah udah biasa kali. Nah ini parah bro, dosen juga jadi bahan obrolan. Kalau ketauan kan bisa berabe jadinya. Betul enggak?

10. Mahasiswa KW

Biasanya ini tipe-tipe anak mahasiswa jurusan sistem informasi. Hobinya beli-beli cd bajakan. Maksudnya sih biar ngirit pengeluaran. Maklum lah namanya juga mahasiswa, banyak bayaran. Mulai dari bayar kuliah, kos, sampe buat makan sehari-harinya.

Ya tapi yang namanya bajakan itu dilarang bro. Bukan karena illegal aja, tapi juga bisa bawa virus ke computer atau laptop. Kalau kayak gini, berarti setiap mahasiswa kudu wajib pasang antivirus di flashdisknya.

Hayo ngaku, lo masuk ke dalam kriteria yang mana bro? Termasuk mahasiswa normal atau terkesan absurd? Kalau emang normal, syukur deh. Tapi kalau termasuk yang absurd, cepet-cepet tobat deh bro. Mumpung masih ada waktu. Emang mau jadi mahasiswa abadi. Walau cinta sama kampus, tapi enggak sampe segitunya kali, sampe-sampe skripsi enggak kelar-kelar. Apa kata dunia coba?

The post Joke : Tipe-tipe Mahasiswa, Lo Termasuk yang Mana? appeared first on Penulispro.net.

Pria dan wanita jelas sangat berbeda. Bukan hanya berbeda dari segi fisik, melainkan juga prinsip. Pria identik dengan sikap maskulin, sedangkan wanita sosok yang lemah lembut.

Tidak heran jika wanita mudah sekali menangis, karena hatinya sangat sensitif. Sayangnya, karena hal inilah terkadang wanita di cap sebagai mahluk yang lemah. Padahal tangisan itu bukan karena lemah, melainkan meluapkan emosi yang dipendam.

Contohnya saja saat menjalani hubungan sebagai sepasang kekasih. Pasti ada hal-hal kecil yang membuat salah paham hingga akhirnya timbul percecokan kecil.

Dan saat situasi seperti ini terjadi, wanita akan lebih mudah menangis, karena terlalu perasa. Sementara pria, akan kebingungan melihat si wanita menangis. Pria kadang tidak mengerti apa yang membuat hati wanita yang dicintainya itu terluka, sehingga ia menangis.

Tahukah kamu, ternyata setiap pria mempunyai reaksi yang berbeda ketika melihat kekasihnya menangis. Seperti apa reaksinya? Berikut ulasan selengkapnya?

1. Pria Tukang Hipnotis

Tatap mata saya, pada hitungan ketiga kamu akan tertidur. 1, 2, dan 3, tidur. Lupakan semua kesedihan yang kamu rasakan sekarang. Hilangkan rasa gundah gulana dalam hati. Dan bangunlah!

2. Pria Analis

Sayang, kamu kok nangis. Kamu kenapa? Apa ini tangis bahagia atau tangis sedih? Terus apa yang buat kamu nangis tersedu-sedu seperti ini? udah berapa lama kamu nangis?

3. Pria Cuek

Mau nangis sampe kapan sih kamu? Udah ya cup cups sayang. Yaudah deh, terserah kamu mau nangis terus ampe mata bengkak juga. Nanti juga kjalo cape bakal berenti nangisnya.

4. Pria Santri

Istigfar sayang, semua masalah pasti ada jalan keluarnya. Berdoa sama Allah semoga semuanya baik-baik aja. Kalau masih belum tenang juga, kamu tinggal wudu terus solat. Insya allah hati tenang dan tentram.

5. Pria Kutu Buku

Sayang kamu nangis ya? Bagus deh, nangis aja terus kalau bisa yang lama. Soalnya kemarin aku baca dibuku katanya nangis itu bagus buat tubuh. Karena buat pikiran lebih plong, jadi terhindar dari stress.

6. Pria Narsis

Sayang kamu jangan berhenti dulu nangisnya ya. Kita foto berdua dulu. Foto ini akan jadi bukti kalau cuma aku yang selalu ada disaat kamu sedih kayak gini. So sweet kan sayang?

7. Pria Kaya

Sayang kamu mau apa? Handphone, Kosmetik, Perhiasan, atau Baju? Sebutin aja. Apapun yang kamu mau bakal aku beliin, asal kamu berhenti nangisnya ya. Gimana mau enggak?

8. Pria Puitis

Menangislah bila kamu ingin menangis, sayang. Air matamu bagaikan hujan rintik-rintik yang membasahi hatiku. Air matamu membuat cintaku padamu tumbuh subur dihatiku.

9. Pria Bodoh

Mata kamu kok ada airnya? Kan sekarang enggak hujan, kok pipi kamu basah? Eh, mata kamu kok sembab gitu ya?

10. Pria Idaman

Menangislah sayang, asalkan itu bisa melegakanmu. Tapi jangan lama-lama nangisnya. Ingat semua yang ada didunia ini saling berpasangan. Panas dingin, siang malam, bahagia sedih. Nah, siapa tahu habis ini kamu dapet kebahagiaan yang berkali-kali lipat.

11. Pria Sabar

Sabar sayang, semua pasti ada hikmahnya. Ingat, semakin besar cobaannya, berarti allah sayang sama kamu. Kamu harus bisa istiqomah sayang.

12. Pria Metroseksual

Sayang cupcup jangan nangis, nanti make up kamu luntur lagi. Aku enggak mau ah jalan sama kamu kalau make up kamu ancur kayak gini. Bentar-bentar aku ambil dulu make up di mobil, buat benerin dandanan kamu yang udah rusak kayak gini.

13. Pria Sibuk

Kamu nangis kenapa? Mau cerita, biar plong gitu? Eh, tapi aku harus meeting sekarang. Gimana kalau kamu pending dulu nangisnya. Nah, nanti kalau aku udah beres meeting, baru kamu lanjutin lagi nangisnya.

14. Pria Bawel

Hey, jangan nangis dong say. Nanti kalau nangis matanya sembab loh. Lagian juga kan nangis enggak nyelesain masalah kan. Mending kita jalan yuk, nonton atau makan gitu. Kan lebih asyik tuh. Terus kalau mau lanjut kita hunting-hunting foto bareng. Buat koleksi gitu, ya ya ya.

15. Pria Melow

Aduh aku bingung nih harus gimana. Aku enggak tau caranya buat nenangin seseorang. Udah ya berenti nangisnya, aku jadi ikutan sedih nih. Aku juga tau kok betapa sedihnya kamu. Aku juga pasti bakal sedih banget, kalau ngalamin itu. Hiks hiks.

16. Pria Playboy

Kamu jangan nangis gitu, aku bingung harus kayak gimana. Aku itung sampe 5 ya. Kalau sampe itungan kelima belum juga diem, aku gebet cewek lain aja deh. Aku enggak mau pacaran sama cewek yang cengeng kayak kamu.

17. Pria Pelukis

Sayang kalau kamu mau nangis, nangis aja. Tapi aku mohon kamu jangan banyak gerak ya. Aku mau bikin lukisan senatural mungkin. Dan kali ini kamu objeknya.

Nah loh, ternyata pria itu punya reaksi yang beda-beda kalau liat ceweknya nangis. Ada yang sibuk buat nenangin, tapi ada juga yang malah acuh. Sebenernya cara nenangin cewek yang bener itu, ya dihibur. Lakuin aja hal-hal konyol yang bisa buat dia ketawa . Gampang kan?

The post 17 Reaksi Unik Pria, Melihat Wanita Menangis appeared first on Penulispro.net.

Terus buat tes seberapa pinter seseorang gimana caranya? Caranya sih gampang, tinggal jawab teka-teki sederhana. Tapi ya namanya juga teka-teki, walaupun gampang tapi kadang kita suka terkecoh, dan akhirnya salah ngejawab. Nah loh, harus pake strategi nih buat jawabnya.

Jadi gimana mau ikutan tes kepintaran enggak? Kalau kamu punya nyali, pasti ikutan dong. Tes kepintaran yang satu ini beda dari tes umumnya.  Tes ini nyantai kok, asyik deh enggak ada teori atau rumus.

Pokoknya kunci buat jawab pertanyaan-pertanyaan di bawah ini, kamu harus bisa konsentrasi. Sedikit aja lengah, bisa-bisa kepeleset deh lidahnya. Ayo sini kumpul semua. Udah siap di tes kan? Yuk ah capcus ke pertanyaannya.

Jalan Mana, Kiri atau Kanan

Konsentrasi ya, ini soal pertama. Ada sekelompok anak yang melintasi sebuah jalan untuk menuju ke kota X. Mereka dihadapkan pada dua pilihan, yaitu kiri dan kanan. Karena kebingungan, mereka bertanya ke masyarakat sekitar untuk memilih jalan mana yang harus dituju.

Nah, di suatu rumah ada sepasang saudara kembar identik, dari segi fisik sama, tapi sifatnya berbeda. Kakaknya sangat ramah dan jujur. Sebaliknya, sang adik ketus dan selalu berbohong.

Dan ketika mereka masuk ke rumah tersebut, keluarlah seorang laki-laki. Salah satu anggota dari rombongan bertanya “Dimana saudaramu?”. Laki-laki itu menjawab “ Dia sedang pergi dan baru pulang besok”. Lalu, anggota rombongan lainnya bertanya  kembali, “jalan mana yang menuju ke kota X”. Laki-laki itu pun menjawab “ jalan ke sebelah kiri”.

Nah, udah baca ceritanya kan, sekarang coba tebak jalan mana yang menuju ke kota X, kiri atau kanan? Ayo coba tebak. Udah ketemu belum jawabannya? Mau nyerah? Atau masih mau muter-muter otak nyari jawaban benernya?

Enggak usah pusing-pusing buat jawab pertanyaannya. Mau mikir beribu-ribu kali pun belum tentu bener. Yang buat pertanyaannya juga sampe sekarang belum tau apa jawabannya. Karena jangankan jawab jalan kiri apa kanan. Kita juga enggak tau, apa laki-laki itu jujur atau bohong kan.

Maafkan, maafkan, pertanyaan di atas cuma buat pemanasan aja kawan. Enggak udah nunggu lama lagi, yuk lanjut ke tes yang benernya. Eits tunggu dulu, kalau mau ikutan tes kepintaran ini ada syaratnya. Syaratnya gampang kok, kamu cuma harus patuh sama peraturan permainannya. Apa peraturannya?

1. Jawab GPL, ga pake lama alias harus spontan.
2. Baca satu demi satu pertanyaannya, terus jawab.
3.  Harus konsen sama pertanyaannya.

Sederhana kan peraturannya? Dan permainan dimulai dari sekarang!

1. HVS warnanya?
2. Awan warnanya?
3. Tissu warnanya?
4. Sapi minumnya?

Nah, untuk poin pertama sampe ketiga kayaknya aman semua. Tapi gimana dengan pint keempat. Nah loh, pasti banyak yang kejebak sama pertanyaan itu. So pasti, enggak sedikit yang jawab kalau sapi minumnya susu. Padahal kan kita juga tau kalau sapi itu minumnya air.

Kan, baru juga tes pertama tpi udah banyak yang kejebak nih. Ayo jangan patah semangat, coba jawab pertanyaan selanjutnya, siapa tau kali ini kamu beruntung.

1.  Rambut warnanya apa?
2. Aspal warnanya apa?
3. Alis warnanya apa?
4. Kelelawar tidurnya kapan?

Sama kayak pertanyaan sebelumnya, poin pertama sampe ketiga bisa dibilang sangat aman. Dan poin keempatlah yang menjadi pengecohnya.

Pasti banyak yang spontan jawab kalau kelelawar itu tidurnya malem. Ya mungkin kalau manusia tidurnya emang malem. Tapi kalau kelelawar sebaliknya, yaitu tidur saat siang hari. Karena kelelawar aktif saat malam hari. Yah, kejebak lagi kan?

Tuh kan, sebenernya pertanyaan-pertanyaannya gampang banget. Tapi kok salah mulu yah? Makanya kamu harus ekstra konsentrasi biar jawabannya bener. Ayo konsentrasi lagi, biar teka-teki kali ini bisa kamu jawab dengan bener.

1. Daun kelapa warnanya
2. Cendol warnanya?
3. Rumput warnanya?
4. Jerapah makannya?

Ini udah pertanyaan kesekian loh. Tapi lagi-lagi masih ada yang kejebak sama pertanyaannya. Dan lagi-lagi yang bikin kejebak tuh pertanyaan terakhir. Jerapah makannya? Rumput. Hore…….kamu salah lagi. Karena jerapah itu bukan makan rumput, tapi makan daun.

Coba flashback ke pertanyaan-pertanyaan sebelumnya. Udah berapa banyak pertanyaan yang kamu jawab bener? Atau mungkin malah enggak ada satu pun pertanyaan yang kamu jawab bener. Nah loh, jadi seberapa pintarkah kamu?

Enggak perlu kesel kalau jawabannya salah. Kamu cuma perlu konsentrasi lebih keras lagi. Masih penasaran juga sama teka-tekinya? Masih mau coba lagi? Nih, coba pecahin soal berikut.

Eh bentar deh, kalau jawab soal lagi, nanti malah kejebak. Ganti deh jangan soal. Tapi apa ya? Oh ya, gini aja Sekarang tugasnya, kamu baca nama-nama warna itu dengan cepat. Eits, jangan pikir tes ini gampang. Karena tugas kamu baca warnanya, bukan tulisannya. Sudah siap? Tes dimulai dari sekarang.

Nah loh, masih kejebak juga kah? Kalau masih kejebak, kesalahan bukan pada pertanyaannya, tapi pada kecepatan otak Anda dalam berfikir. Eits, jangan marah, cuma becanda kok. Lagian tes ini dibuat tujuannya bukan ngukur seberapa pintarkah kamu? Tes kepintaran ini cuma permainan. Just for fun kawan.

Nah, daripada kesel gara-gara salah jawab mulu, mending kasih deh teka-teki ini ke temen-temen kamu. Dan liat berapa banyak yang kejebak dari pertanyaan-pertanyaan tadi. Seru kan?

The post Seberapa Pintarkah Kamu? Yuk Tes di Sini! appeared first on Penulispro.net.

Pengguna twitter bukan hanya kalangan orang biasa saja, banyak artis-artis dalam negeri maupun luar negeri mempunyai akun twitter. Hal ini tentunya menjadi hal yang baik untuk para penggemar yang ingin berkomunikasi dengan idolanya.

Selain artis-artis atau orang-orang terkenal lainnya, para pejabat pun mempunyai akun twitter, seperti Joko Widodo, Ridwan Kamil, dan lainnya. Tak kalah juga para presiden pun mempunyai akun twitter, seperti Barack Obama dan presiden kita Susilo Bambang Yudhoyono.

Followers para artis-artis dan para petinggi negara mempunyai jumlah followers yang cukup fantastis.

Selain orang-orang terkenal yang mempunyai jumlah followers banyak, ada akun twitter yang wajahnya tidak diketahui namun memiliki jumlah followers yang banyak juga. Kok bisa ya? Karena akun tersebut meng-tweet kata-kata yang dapat membuat kita tertawa sendirian saat membacanya.

Tak kalah dari Raditya Dika yang seorang penulis novel terkenal yang juga aktif di twitter dan nge-tweet kata-kata lucu, akun twitter yang wajahnya tidak diketahui namun memiliki jumlah followers banyak ini mampu membuat kata-kata lucu selucu tweet Raditya Dika.

Berikut ini akan memberikan nama akun twitter yang wajahnya tidak diketahui namun memiliki jumlah followers banyak dan bisa membuat kita tertawa sendiri saat membaca twettnya.

1. @infowatir

Dari nama akunnya saja, sudah jelas akun twitter ini men-twett kata-kata yang membuat kita kasihan dan lucu saat membacanya. Contohnya men-tweet kisah jomblo saat menghadapi malam minggu.

@infowatir ini memiliki jumlah followers sebanyak 177K. Akun twitter ini juga telah membuat 2 buah buku yang berjudul @infowatir juga dan buku tersebut menjadi best seller.

2. @KumahaAingWe

Akun twitter ini tidak beda jauh dengan @infowatir. @KumahaAingWe juga membuat buku juga yang judulnya sama dengan nama akun twitternya. Jumlah followersnya sebanyak 177k.

3. @Infosebel

Nama akunnya memang tidak begitu terkenal, namun ketika menyebut nama Dadang Konelo pasti banyak orang yang mengetahuinya. Dadang konelo ini mempunyai wajah yang unik karena saat melihat foto di akun twitternya membuat kita ingin menghinanya. Belum diketahui apakah foto di akun twitternya foto asli dirinya atau bukan. Dadang Konelo mempunyai jumlah followers sebanyak 152K.

4. @banyolanhidup

Sama seperti akun twitter bodor lainnya, @banyolanhidup mempunyai jumlah followers sebanyak 17.6K. Selain men-tweet kata lucu-lucu, inyol sapaan akrabnya menjual kaos dengan desain yang unik seperti -> Masih [Kabogoh Lain] live.

Akun twitter lucu ini tentunya bagi Anda yang mengerti bahasa sunda. Jika tidak mengerti sunda lebih baik belajarlah terlebih dulu.

Sebenarnya masih banyak akun twitter lainnya namun keterbatasan kata jadi tidak bisa disebutkan satu-satu.

The post Akun Twitter yang Lucu (Bodor) appeared first on Penulispro.net.

Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?

Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !

Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Sumber: kumpulanhumor.com/

The post Gagal KB appeared first on Penulispro.net.

Dosen: “menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini, Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! ” sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
Dosen: “Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? ”

” Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”

The post Mahasiswa Gokil appeared first on Penulispro.net.